"Tại sao gốc rễ của nhiều vấn đề tâm lý lại là người mẹ?
3032 người đã thích câu trả lời này
Trước đây tôi luôn thấy câu này rất vớ vẩn. Cho đến gần đây, vào năm mẹ tôi 64 tuổi, tôi cuối cùng cũng phát hiện ra: một loạt các vấn đề tâm lý của mẹ tôi, hóa ra là do sự kiểm soát của bà ngoại gây ra.
Tôi phát hiện ra chuyện này thông qua cậu.
Từ tháng 10 năm ngoái đến nay, tình trạng tâm lý của mẹ tôi liên tục không tốt. Vài ngày trước, tôi mời cậu và mợ đến Bắc Kinh chơi vài ngày.
Cậu và mợ có mối quan hệ tốt nhất, thân thiết nhất với mẹ tôi, và cũng có mối quan hệ tốt nhất, thân thiết nhất với gia đình tôi. Vì vậy, lần này mời họ đến, coi như là gọi người thân nhất của mẹ tôi đến, có lẽ sẽ giúp ích cho mẹ.
Trong những lần tiếp xúc này, tôi đã phát hiện ra nhiều manh mối hơn, và hiểu rõ hơn về tình trạng hiện tại của mẹ tôi.
01. Sợ phải chịu trách nhiệm
Trong quá trình tiếp xúc với cậu và mợ, tôi ngạc nhiên phát hiện ra: dù gặp chuyện nhỏ đến mấy, cậu cũng sẽ hỏi mợ trước.
Lòng tôi thắt lại, không kìm được hỏi cậu:
“Chuyện nhỏ thế này, tại sao cậu phải hỏi mợ?”
Cậu nói:
“Cậu sợ nếu không hỏi, sau này làm sai thì sao?”
Tôi buồn bực nói:
“Mẹ cháu cũng vậy.”
Trời ơi, hóa ra là đặc điểm chung của cả gia đình!
Tôi từ nhỏ đã phát hiện ra: bất cứ chuyện nhỏ nhặt nào trong cuộc sống, bà cũng phải hỏi bố tôi.
Sau này khi tôi lớn lên, bà nói với tôi rằng, đó là do bà ngoại gây ra. Bà ngoại là một người nóng tính, cộc cằn, luôn độc đoán trong nhà.
Tất cả mọi việc, dù lớn hay nhỏ, đều phải làm theo chỉ thị của bà. Nếu không tuân thủ, chắc chắn sẽ bị bà gây khó dễ.
Dưới áp lực cao của bà, hầu hết mọi người đều hình thành tính cách nhu nhược, rụt rè.
Sau khi bà ngoại qua đời, có một thời gian, bố mẹ tôi mời ông ngoại đến ở nhà tôi.
Một ngày nọ, bố tôi làm thêm giờ, ông ngoại nấu cơm. Để hấp một nồi cơm, trong vòng 15 phút, ông ngoại đã hỏi ý bố tôi 3 lần, tức là làm gián đoạn bố tôi 3 lần.
Bố tôi bất lực:
“Bố ơi, bố đi xem TV một lát đi, lát nữa con nấu cơm nhé!”
Tôi đã viết trong bài viết trước rằng bà ngoại và bố tôi là đồng nghiệp. Bà lần đầu tiên gặp bố tôi đã rất thích, sau đó biến ông thành con rể.
Nghĩ kỹ lại, công việc và hôn nhân của mẹ tôi và hai người cậu đều do bà ngoại một tay sắp đặt.
Sự sắp đặt này tuyệt đối không thể nói là không tốt, bởi vì vật chất sung túc + công việc ổn định và tử tế + bạn đời đáng tin cậy, ba người họ cả đời đều sống một cuộc sống ổn định, thoải mái.
Nhưng nghĩ ngược lại, những người sống trong nhà kính từ nhỏ đến lớn thì không có tính tự chủ, không có ý thức về bản thân. Còn dũng khí, nghị lực, sự tự tin để giải quyết vấn đề thì càng không thể nói đến.
Bởi vì những phẩm chất quý giá này không thể tự nhiên mà có, mà bạn phải gặp khó khăn trước, những khó khăn này khiến bạn vô cùng đau khổ. Trong nỗi đau khổ vô tận, một sự tức giận khó tả sẽ nảy sinh.
Sự tức giận này buộc bạn phải nghiến răng, lấy hết dũng khí xông lên chiến đấu gian nan với khó khăn. Trong cuộc chiến tay đôi đổ máu, những phẩm chất này mới có thể được rèn luyện từng chút một.
Nhưng mẹ tôi và hai người cậu cả đời đều thiếu những cơ hội như vậy, nên nhiều phẩm chất quý giá đã không được bồi dưỡng.
Những phẩm chất này không nhìn thấy, không sờ thấy, có vẻ như không có cũng không sao.
Thế nhưng vấn đề nằm ở chỗ: con người là một loài động vật phức tạp, không thể chỉ sống tốt bằng thức ăn và nước uống.
Một khi cuộc sống xuất hiện biến số (chẳng hạn như bước vào tuổi già), con người phải dựa vào những phẩm chất này làm chỗ dựa, mới có thể đạt được sự bình yên trong tâm hồn.
Và mẹ tôi thiếu những phẩm chất này, dẫn đến việc bà gặp vấn đề vào cuối năm 2018, may mắn là đã được kiểm soát bằng thuốc. Nhưng từ tháng 10 năm ngoái, bắt đầu có sự thay đổi về chất.
02. Sự tức giận ẩn giấu
Một người không bao giờ chịu trách nhiệm, bề ngoài có vẻ thảnh thơi, nhưng thực chất bên trong lại chất chứa một sự tức giận ngút trời.
Có một câu chuyện mẹ tôi đã kể cho tôi nghe nhiều lần.
N năm trước, bà và bố tôi cùng đi mua sắm. Bà ưng một chiếc áo khoác gió trắng rất thích, giá hơn 300 tệ.
Bà hỏi bố tôi thế nào? Bố tôi nói không được.
Đi một lúc nữa, ở cửa hàng khác lại thấy cùng kiểu, chỉ hơn 100 tệ. Nhưng chất lượng kém xa chiếc trước.
Bà hỏi bố tôi. Bố tôi nói chiếc này được.
Mẹ tôi liền mua chiếc hơn 100 tệ. Nhưng về nhà vẫn luôn không vui, cảm thấy chất lượng có sự khác biệt rất lớn.
Lưu ý: Mẹ tôi có lương, và lương không thấp. Bố tôi chưa bao giờ quản chuyện mẹ tôi mua quần áo, giày dép nhỏ nhặt này.
Tôi hỏi: “Nếu mẹ thích thế, lại có đủ tiền, mẹ cứ mua trực tiếp đi! Mẹ hỏi bố làm gì?”
Tôi nói với bà, chuyện này có N giải pháp.
Mua trực tiếp.
Nếu nhanh chóng nhận ra cái đắt tiền là thứ mình yêu thích, thì trả lại cái 100 tệ, mua cái 300 tệ.
Nếu rất lâu sau mới nhận ra, thì mua lại cái 300 tệ. Cái 100 tệ thì tặng hoặc vứt đi.
Nếu cái 300 tệ đã bán hết, thì đặt cọc cho chủ cửa hàng, nhờ họ nhập hàng về cho mình.
Vậy nên không cần phải để một chiếc áo khoác gió trắng cứ làm mình phiền lòng mãi. Nhưng bà không lay chuyển.
Tình trạng này xuyên suốt cuộc đời bà.
Mấy năm nay, bố mẹ tôi giúp tôi trông con. Mẹ tôi thường xuyên trách bố tôi mua đồ rẻ tiền.
Tôi nói: “Mẹ không vừa mắt thì mẹ mua đi! Mẹ muốn mua gì thì mua, thích gì thì mua.”
Thế nhưng bà không mua.
Từ năm ngoái, mỗi tháng tôi dành chút thời gian, đưa bà đi siêu thị mua sắm. Cuối cùng cũng khá hơn.
Tôi từ bà mà nhận ra: người cả đời trốn tránh trách nhiệm, bên trong nhất định vô cùng đau khổ. Bởi vì mọi quyết định của bà, đều không phải do chính bà đưa ra.
Thời gian trôi qua, từng chút một, liền tích tụ thành nỗi đau khổ không thể tả xiết, vô bờ bến, sâu không lường được.
Ví dụ.
Hai chúng ta cùng đi mua sắm. Bạn rõ ràng thích chiếc túi LV màu đỏ, nhưng bạn không dám tự quyết, liền hỏi tôi.
Tôi nói: chiếc màu đen trông có vẻ sang trọng hơn, dễ phối đồ hơn, tôi khuyên bạn nên mua màu đen.
Thế là bạn mua chiếc màu đen.
Mua về rồi, mỗi lần bạn nhìn thấy chiếc LV màu đen đó, bạn lại âm thầm tức giận. Không chỉ ghét chiếc túi, mà còn ghét cả tôi.
Mua túi chỉ là một chuyện rất nhỏ, con người cả đời phải đưa ra vô số quyết định lớn nhỏ. Những quyết định này tích tụ lại, liền tạo thành sự tức giận ngút trời.
Trong cuộc hôn nhân lâu dài của bố mẹ, bố tôi liền bị động gánh vác vai trò người đưa ra lời khuyên bị căm ghét.
Vì vậy, nhiều sự tức giận của mẹ tôi, không phải hướng về bố tôi, mà là hướng về chính bà. Chỉ là với trình độ nhận thức của bà, bà không ý thức được điểm này.
Ngoài ra, bà ngoại đã qua đời, bà không thể trách bà ngoại. Vì vậy, bà chuyển tất cả hận thù dành cho bà ngoại, và hận thù vì không thể tự quyết định của mình, sang bố tôi. Bà cảm thấy nỗi đau khổ của mình là do bố tôi một tay gây ra.
Bạn hiểu được điểm này, liền có thể hiểu: tại sao nhiều con cái căm ghét chính bố mẹ ruột của mình?
Bởi vì những người con này chưa kết hôn. Nếu họ đã kết hôn, thì đối tượng mà họ căm ghét, sẽ từ bố mẹ chuyển thành bạn đời.
Nói cách khác:
Họ không thể xử lý nỗi đau khổ của mình, phải tìm một lối thoát cho nỗi đau khổ của mình.
Lối thoát này, chỉ có thể là người mà họ ở cùng lâu nhất –
Hoặc là bố mẹ;
Hoặc là bạn đời;
Nếu bố mẹ và bạn đời đều đã qua đời, thì đó là con cái.
Có một chi tiết có thể cho thấy tình trạng của mẹ tôi từ trước đến nay.
Mẹ tôi thường xuyên dùng lời lẽ tấn công bố tôi, tôi bênh bố tôi, mẹ tôi liền ghét cả tôi.
Có một ngày vừa cãi nhau xong, chúng tôi cần đi ăn ở Nam Thành Hương. Bà hỏi tôi: “Con nói mẹ có nên mang điện thoại không?”
Tôi nghĩ, vừa mới cãi nhau xong, mẹ hỏi tôi cái này làm gì? Tôi liền rất buồn bực trả lời: “Mẹ muốn mang thì mang, không muốn mang thì thôi.”
Bà liền không mang (bản thân bà không thích mang điện thoại, thường xuyên không mang điện thoại).
Nam Thành Hương là nơi mỗi người tự xếp hàng thanh toán, lại rất ồn ào. Lo lắng bà gọi tôi lúc thanh toán, tôi không nghe thấy. Tôi liền đứng cạnh bà, chờ bà thanh toán xong, tôi mới đi lấy đồ ăn của mình.
03. Thiếu hụt cảm xúc sâu sắc
Tôi nghĩ mẹ tôi có những cảm xúc ở cấp độ nông, nhưng thiếu hụt cảm xúc ở cấp độ sâu sắc. Vì vậy, bà đôi khi sẽ làm những chuyện khá tàn nhẫn.
Lấy một ví dụ.
Khi tôi học tiểu học, tôi muốn mua một đôi giày bông màu đỏ để đi mùa đông. Lúc đó rất nhiều bạn nữ cùng lớp đều đi kiểu giày này.
Bà bắt tôi tranh luận với bà. Chỉ khi tranh luận thắng bà, bà mới mua cho tôi.
Sau này tôi cuối cùng cũng khó khăn giành chiến thắng.
Thế nhưng bà chỉ đưa tiền cho tôi, bắt tôi tự mua.
Tôi van xin bà đi mua cùng tôi, bà từ chối, nói là rèn luyện khả năng độc lập của tôi.
Tôi đành phải gọi một bạn nữ chơi thân, hai đứa cùng cầm tiền đi mua.
Chủ cửa hàng không dám nhận tiền của học sinh tiểu học, không bán cho tôi. Còn nghi ngờ tiền là do hai đứa tôi trộm. Các chủ quầy hàng xung quanh vội vàng chạy lại, nhìn chằm chằm vào hai chúng tôi. Tôi về nhà và òa khóc.
Tại sao tôi rất quan tâm đến tiền, luôn có sự lo lắng về sinh tồn, chính là vì từ nhỏ đến lớn, mỗi khi xin mẹ thứ gì, bà thường xuyên yêu cầu tôi tranh luận với bà.
Rất nhiều lần, tôi bị bà làm cho tức đến phát khóc.
Vì vậy, ngay từ ngày đầu tiên đi làm, tôi đã yêu cầu bản thân dù kiếm được bao nhiêu tiền, cũng phải tiết kiệm. Dù một tháng tiết kiệm 50 tệ, cũng phải tiết kiệm.
Chỉ khi trong tay có tiền, mới không cần phải tranh luận với mẹ tôi. Thật sự, cả đời này tôi không muốn trải qua khoảnh khắc phải tranh luận với mẹ tôi thêm lần nào nữa. Đó là một sự tàn nhẫn đặc trưng của người lớn, dựa vào đặc quyền trong tay, đối với trẻ con.
Tôi bé nhỏ, ngước nhìn bà, có một cảm giác bất lực và tức giận mãnh liệt.
Bạn hiểu được điểm này, liền có thể hiểu tại sao tôi có một ý thức phản kháng mạnh mẽ phi thường mà người bình thường không có, tại sao tôi khao khát quyền tự chủ đến mức gần như cố chấp.
Bởi vì tôi từ nhỏ đã cảm nhận được cảm giác bất lực và vô vọng phi thường mạnh mẽ này.
Thực ra bà không cố ý gây khó dễ cho tôi, gia đình tôi kinh tế cũng không có vấn đề gì, bà chỉ đơn thuần thấy rất vui.
Tôi học cấp ba ở tỉnh khác. Lớp 12 để học tốt, tôi thuê một căn nhà.
Mẹ tôi có một đồng nghiệp nữ, con trai bà ấy kém tôi một khóa, muốn đợi tôi thi xong thì thuê căn nhà này.
Bà ấy sợ không thuê được nhà, vì vậy một ngày trước kỳ thi đại học, bà ấy bảo mẹ tôi đưa bà ấy đến xem nhà.
Mẹ tôi không rõ vị trí cụ thể của căn nhà, bảo tôi đưa họ đi xem.
Lúc đó trường học tổ chức tập trung xem phòng thi + nghe thử tiếng Anh.
Tôi nói đợi tôi về rồi xem đi! Mẹ tôi nói đồng nghiệp nữ lát nữa phải về, kiên quyết phải xem ngay bây giờ.
Tôi vội vàng đưa họ đến nhà, rồi vội vàng chạy đi xem phòng thi. Vì đến muộn, phần nghe thử tiếng Anh đã kết thúc.
Khi thi tiếng Anh, tôi rất căng thẳng. May mắn là nền tảng tốt, cuối cùng cũng đạt hơn 120 điểm.
Lúc đó tôi còn quá nhỏ, chưa đầy 17 tuổi, không có khả năng tự mình đánh giá chuyện này. Bây giờ nghĩ lại, cảm thấy vô cùng khó tin.
Khi kỳ thi đại học kết thúc và nộp nguyện vọng, tôi ước tính điểm thấp. Mẹ tôi rất tức giận, quay về quê.
Lúc đó tôi không có tiền, đành phải chịu đói. Đói đến ngày thứ 3, bố tôi mồ hôi nhễ nhại ngồi xe đường dài đến đưa tiền cho tôi.
Sau này tôi hỏi mẹ tôi, bà nói: “Mẹ nào biết con không có tiền chứ!”
Trước khi Coco ra đời, tôi không nhận ra vấn đề này của mẹ tôi, chỉ cảm thấy cách bà đối xử với tôi hơi khác so với các bà mẹ khác.
Sau khi Coco ra đời, tôi dần xác nhận: bà thiếu hụt cảm xúc sâu sắc.
Ví dụ, Coco lớn tiếng tuyên bố: món ăn vặt này, không ai được ăn.
Tôi và bố tôi sẽ không ăn. Nhưng mẹ tôi sẽ ăn, rồi Coco khóc lớn.
Khi bé khóc lớn, mẹ tôi nói: “Ôi chao, mẹ ăn một chút thì sao?! Có gì mà phải khóc?”
Coco lớn tiếng tuyên bố: bộ Lego đã lắp xong này, không ai được động vào.
Tôi và bố tôi sẽ không động vào. Nếu buộc phải động, thì sẽ cẩn thận di chuyển sang chỗ khác.
Thế nhưng mẹ tôi sẽ động vào, rồi Coco khóc lớn.
Coco thường xuyên bị mẹ tôi làm cho la hét. Bởi vì mẹ tôi thường xuyên cười vào những lúc không nên cười.
Ví dụ, Coco bị ngã.
Dù ngã có buồn cười đến mấy, người lớn lúc này cũng không nên cười. Hoặc là đỡ trẻ dậy, hoặc là khuyến khích trẻ tự mình đứng dậy.
Thế nhưng mẹ tôi sẽ cười.
Tiếng cười này của bà, khiến Coco cảm thấy vô cùng tức giận.
Đổi lại vị trí mà nghĩ, đứa trẻ bị ngã, cơ thể đau đớn + nội tâm hoảng sợ, lúc này chính là lúc cần sự khuyến khích nhất. Thế mà người lớn lại đứng một bên cười lớn, nội tâm tự nhiên vô cùng tức giận.
Tôi đã nói với mẹ tôi nhiều lần, bà không thay đổi, thậm chí còn nói tôi nuôi con quá nuông chiều.
Trước đây tôi không hiểu tại sao mẹ tôi lại cứ cố chấp chỉ trích khi tôi và bố tôi sắp sụp đổ về cảm xúc, cho đến khi làm chúng tôi tức đến mức sụp đổ và phát điên.
Bây giờ tôi hiểu rồi: khả năng đồng cảm của bà không đạt mức bình thường. Không phải là không có, mà là không đủ.
Đây chính là lý do tại sao các mối quan hệ xã giao ở cấp độ nông của bà không vấn đề, nhưng cấp độ sâu sắc thì không được.
Đây chính là lý do tại sao các đồng nghiệp và người thân, bạn bè bình thường đều cảm thấy mẹ tôi là người rất lương thiện, rất hiền lành, rất tốt. Chỉ có những người thân sống cùng ngày đêm, mới có thể cảm nhận sâu sắc những vấn đề này của bà, và trải qua nỗi đau thấu xương.
Mấy ngày nay nghĩ nhiều, tạm thời viết đến đây thôi. Sau này nghĩ ra gì thì viết tiếp.
Cuối cùng xin nói thêm, nhiều độc giả dường như cho rằng chúng tôi không làm gì cả. Làm sao có thể chứ? Gia đình có vấn đề, bất cứ ai cũng không thể khoanh tay đứng nhìn. Tôi và bố tôi vẫn luôn nỗ lực, vẫn luôn tìm tòi các biện pháp và giải pháp khác nhau."
Đã đăng vào lúc 14:24 ngày 06 tháng 07 năm 2025 · Bắc Kinh
Của Nhân Mã Hoa Cát
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét