24.12

Không có nhiều điều để nói về GS. Hôm qua, hôm kia có 2 em hỏi chị có kế hoạch gì cho noel, bảo là chị chưa bao giờ có KH cho noel. Chỉ đơn giản hình như nó không thuộc về thói quen của mình. Gặp đâu vui đấy thôi. Cứ có cuộc vui là vui thôi còn nếu tổ chức hay có KH mà vui được thì cũng rất hay. Quan tâm nhiều hơn đến tết ta, có lẽ nó thuộc về những người đã qua quá tuổi 30 rồi, khi bạn cố định cuộc đời vào đâu đó, bạn sẽ thuộc về nó, không đặt lắm  nhu cầu phải thay đổi, cho dù nếu thay đổi được cũng tốt.

23 tháng Chạp năm ngoái ở nhà cả ngày để dọn dẹp bàn thờ, bày biện và làm cơm. Năm nay cũng rơi vào CN nên sẽ được ở nhà cả ngày để làm những công việc  như vậy, thấy dễ chịu, thanh thản.

2 ngày cuối tuần xem 2 phim Ấn độ quá hay. Tiếng anh là chuyện nhỏ và Cuộc đời của Pi. Có khá nhiều điều trong 2 bộ phim này. ấn tượng với Tiếng anh là chuyện  nhỏ vì không khí phim sinh động hài hước, cười thôi rồi mà lại phải khóc thêm chút. Cứ tác phẩm nào làm mình vừa cười vừa khóc được thì mình coi đó là tuyệt phẩm hehe. Trồng thêm được một bồn cẩm chướng, nở hoa vừa đẹp, để ra ban công khá ổn.

Đi SN về,

Hôm qua SN một người bạn đặc biệt. Nôm na là một buổi tụ tập của những người đã tụ lại rồi tản ra nhưng khi cần thì vẫn tụ được và người bạn ấy là linh hồn. Nếu không có anh ta, cái đám đông đó không thể ngồi lại một lần nào. Đó là cái duyên, là quyền lực mà không nhiều cá nhân có được. Hấp lực tỏa ra từ chính bản thân họ, vì họ là chính họ thôi. Nhưng đúng là, vì họ là chính họ, lại khiến ta có phần đau đớn.

Mình luôn tin vào những ranh giới. Nhưng không phải lúc nào những ranh giới mình vạch ra cũng được người khác tôn trọng hoặc hiểu. Đặc biệt khi hơn bao giờ hết, bây giờ, số đông đều phi qua mọi ranh giới, hay bất biết, bất chấp mọi ranh giới. Nhưng thôi, ranh giới của mình thì mình tự tôn trọng. Và may mắn là, người này thì hiểu, rõ là thế J. Nhưng thế, một phần lại làm mình đau đớn J. Hóa ra thì mình vẫn phức tạp nhỉ, chả đơn giản được bao nhiêu. Nên hôm nay còn ngồi nói về người này. Dù mình đã muốn tin mình trôi vào mọi sự lãng quên của bạn rồi. Hay, mình đã dừng bước trong đời sống thực, trôi vào một góc xa xôi nào đó trong bạn.

Hôm nay lại mail nói chuyện về trọng tâm của yêu thương. Đặc biệt khi bạn bước lên đỉnh dốc, chuẩn bị sang bên kia dốc rồi, chẳng thể yêu thương, quan tâm lan man được. Là mình cũng đang ngộ ra như thế chứ chả biết nó đúng hay sai. Bởi từ người bạn đặc biệt kia mình cũng mới nghĩ ra vì mình biết mình quan trọng với bạn nhưng mình không phải là trọng tâm cuộc sống của bạn, hay gần gần trọng tâm thôi, mình cũng không có cửaJ. Thế nên ta đành an ủi rằng đi bên đời nhau thôi nhỉ. Cứ ai sống đời người nấy vui vẻ, khỏe mạnh là được rồi. Thi thoảng vài tháng vài năm nghe được tý giọng của nhau, biết được tý thông tin về nhau, tốt lắm thì ngồi rượu, cà phê, hò hát cũng nhau. Chẳng nên gia tăng mong muốn, nhỉ!

Đấy, bây giờ đi SN về lại lẩm cẩm nghĩ ngợi thế này. Có nhẽ, hết tuổi đi SN rùi

Dành cho tháng 7 ta

Trong giấc mơ mấy hôm trước  là một đoạn liền mạch về một người đàn ông yêu quý, một người bạn. Trong giấc mơ người đó hiện ra với tất cả những cử chỉ mà mình mong muốn. Còn thực tế điều ấy không xảy ra hoàn toàn. Đó chỉ là ước vọng của mình. Sáng hôm kia xuống hết cầu thang, chuẩn bị đi làm thì gặp một người đàn ông, nói thế nào nhỉ. Đã đi qua nhau cách đây mấy năm. Dù sao, giờ người đó cũng đã hạnh phúc. Và với mình, bất cứ ai hạnh phúc được là may mắn rồi, không nhất thiết phải tiếc nuối sao mình không ở vị trí đó để mà hạnh phúc. Vì biết đâu, với mình, người ta không được như thế.

Hôm qua đi dự event ra mắt cuốn Một thế giới khác. Đã biết rằng có tồn tại một thế giới khác song song với thế giới ta đang hiện hữu. Linh hồn tồn tại ngay đây, cạnh bạn, cạnh tôi. Biết từ khi đọc về Tây Tạng. Gọi là biết thôi chứ chưa hiểu nhiều lắm. Tác giả cuốn sách này đã khẳng định điều ấy và mình tin. Tối qua đọc được hơn nửa. Thì nhớ cách đây vài tháng khi chứng kiến Thầy nói chuyện với vong. Thầy bảo bé không sợ vì có một người đứng ngay sau lưng. Mình cười bảo vậy ạ. Thầy bảo sẽ gửi cho bé một cái vòng tay, có lẽ để bảo vệ khỏi những linh hồn không có thiện chí.

Tuần này cũng làm lễ cầu siêu.

Cứu rỗi

Thi thoảng lại ngẫm nghĩ điều vơ vẩn như: điều gì cứu rỗi đời sống, cứu rỗi với ý nghĩa mang lại niềm vui để bám vào đó mà sống, sống cho có hồn có vía. Như công việc, người yêu, người thân, bạn bè, bố mẹ, con cái, những thú vui khác … mỗi người có một lựa chọn hoặc nhiều lựa chọn khác nhau. Nếu không có, sống thế nào?! Đó còn là cái khốn khổ của người nhiều cảm xúc. Phải luôn luôn tìm ra những lý do để chế ngự, để tự cứu mình vì chỉ mình biết nên mình phải hành động.

Có những sáng thức dậy nhận thấy hạnh phúc là không phải lo lắng gì nhiều.

Có những sáng thức dậy thấy hạnh phúc là một bữa ăn sáng cà phê miên man không gì co kéo ràng buộc với một vài người bạn thân.

Có những sáng thức dậy thấy tuần này/tháng này có mấy chương trình hay, là vui….

Rất nhiều thứ khác nhau, trong những buổi sớm khác nhau.

Nhưng duy có một điều đến giờ biết hạnh phúc chắc chắn, là mọi thứ đang có trong tay, dù ít dù nhiều. Là tất cả những gì hiện hữu trong hiện thực.

Đó, cũng đều là cứu rỗi.

Nên phụ nữ đến một ngày người yêu/người chồng/người tình không còn đủ là cứu rỗi họ sẽ chuyển sang thứ khác hoặc họ đã bước qua đó thì, mẫu số chung là con. Có vẻ con là cứu rỗi vĩnh viễn với người đàn bà. Hôm đọc đâu đó: mong ước sâu thẳm của bất cứ người đàn bà nào cũng là đứa con. Điều này thì tin. Nếu có Ms nào phát biểu là không sinh con thì có lẽ là vì họ nghĩ về điều kiện để sinh đứa bé chứ không phải vì họ không mong muốn nó. Đôi khi lại thành quá cẩn trọng. Và tôi hy vọng, họ sẽ thay đổi.

Có phải, suy cho cùng người ta vẫn phải bám vào những cái ngoài mình thì cái nội tại mới đầy đủ ý nghĩa. Người ta nhất định phải xây dựng, yêu thương, chăm sóc ai đấy/cái gì đấy thì đời mới có nghĩa. Lại nhớ câu trong một cuốn sách đã đọc lâu lắm, giờ không còn nhớ nổi tên, chỉ nhớ cậu bé đó nói: liệu người ta có thể sống mà không có ai đó để yêu thương. Điều ấy đúng thật là khủng khiếp.

Khi đã bước qua giai đoạn chỉ nhìn thấy bản thân thì mới phát hiện ra ý nghĩa sâu sa của những thứ gọi là cứu rỗi trong đời. Nhờ điều này có thể lý giải được sự đọc ngày càng nhiều, xem, nghe ngày càng nhiều.

Âu nó cũng là cứu rỗi mà thôi

Dành cho tháng 8,

Phụ nữ sinh ra là để hưởng thụ hay chúng ta là thép? Bạn có hỏi tôi một câu như thế trong tin nhắn hôm qua. Là bởi tôi đã nhắn đi 2 tin dịp SN năm nay của bạn. Coi như một lời chúc hay một chia sẻ gì đó như chúng ta vẫn làm trong bao năm qua. Tôi có bảo khi ta 18, 20 đâu biết cuộc đời lại ra như thế này. Không ai biết cả. Chỉ có là nếu nó đã diễn ra thuận lợi thì ta vui, không thuận lắm thì ta buồn/khổ, vậy thôi. Nó như trò may rủi bởi ta không có một chuẩn bị nào cả. Ta và những người thân, không ai có khái niệm về việc phải chuẩn bị cuộc đời cho một cô bé, cậu bé mới cả. Chúng ta cứ hồn nhiên tiến lên thế thôi.

Hơn bao giờ hết, thời điểm này tôi ý thức rõ điều ấy bởi những gì mình đã trải nghiệm. hôm qua tôi cũng ngồi nói chuyện về một người họ hàng đang bị xét xử, cũng là một người phụ nữ. ý tôi muốn nói tôi mong rằng cái câu chuyện của người phụ nữ ấy nó không lấy đi hết tài sản sẽ thừa kế cho các cô con gái hay ít nhất là cô út sắp lấy chồng hay cũng không phạm phải cái tài sản các cô đang tự có. Bởi ở cái XH này, an toàn nhất cho các cô gái là có thừa kế của bố mẹ, vì nếu bạn thẳng băng đi giữa đời bạn sẽ đánh bạc lần 2 bởi nhiều giá trị nó đang đo đếm không theo một cái chuẩn nào cả và có thể bạn sẽ mất rất nhiều thứ cho việc kiếm tiền chỉ để mưu sinh, khi đủ mưu sinh thì bạn đã đốt mất kha khá cuộc đời mình mà đáng lẽ nó phải tốn ít hơn. Đó là một sự lãng phí to lớn mà nếu đã phạm rồi, bạn chỉ còn đau đáu tiếc nuối mà thôi, cảm giác đó rất tệ. Nên nếu bạn có một tài sản hay tiền bạc đủ thì thời gian và tâm sức trí tuệ của bạn dành cho việc hưởng thụ và sáng tạo, dành cho việc sống chứ không phải dành cho việc tồn tại. Cái tài sản kia nó sẽ giúp bạn việc tồn tại.

Cái thời điểm tôi lùi lại trong công cuộc đó của chính bản thân mình là năm vừa rồi. Tôi có ghi trong NK của mình một câu là năm 2012 với tôi lại là tái sinh. Tôi đang thả trôi tất cả những nỗ lực mưu sinh của mình để nhường nó lại cho những người đàn ông quanh tôi, tôi lùi về đứng sau họ. Đó gần như là tôi mong đã tìm thấy chỗ của mình. Tôi hy vọng sự ngộ ra này đã không quá muộn. Và với tuổi mới này, tôi mong bạn rẽ về hướng đó. Bạn sẽ vẫn chiến đấu với đời nhưng ở đằng sau những người đàn ông của mình, và chiến đấu theo cách, của những người đàn bà. Những người đàn bà đã tự học được bài học lớn nhất sau thanh xuân của họ.

chìm đắm. bình yên

Hôm qua một zai yêu quý bảo: đôi khi người ta cứ nghĩ ôm (“yêu”) một người đàn bà có body đẹp, hấp dẫn trong tay … sướng nhưng không phải mà là một người đàn bà khi ôm mình chìm đắm và thấy bình yên … thế là đủ rồi. 
Chuẩn không cần chỉnh.

Tết 2012

Kết thúc mỗi ngày dọn dẹp bằng việc ngồi máy tính, nghe Đêm hoa đăng, uống baileys và đọc truyện cho Tú xinh. Về từ 25 âm mà cho đến hôm nay vẫn miệt mài dọn nhà từ sáng tới tối, hơn đi làm giờ hành chính, hehe. Có vẻ như việc nhà nếu cứ làm thì mãi chẳng bao giờ hết dù chỉ từng ấy việc, cứ lặp đi lặp lại. Ngày tết có vẻ như loạn lạc hơn. Cứ người mua cái này người mua cái kia, không thống nhất tý là rối cả lên. Năm nào cũng có màn dọn nhà dịp tết và thấy vui vì còn được làm như vậy ở nhà mình, coi đó như một may mắn.

Chiều ra ngoài cà phê được khoảng tiếng với H, bạn về sau, đến nhà là alo loạn lên rằng cố về sớm 2h đồng hồ để kịp cf với tôi. Hân hạnh quá! Tôi cũng chỉ mong có thế, mong bạn về để có người ra quán cùng ngồi chuyện hươu vượn tý. Thói quen này có lẽ cũng phải mười mấy năm.

Tối đứng trong bếp là 3 người đàn bà, Mẹ, chị dâu và mình. Đây chắc chắn là 2 người đàn bà mình biết ơn nhất cho đến giờ. Nếu không có những người đàn bà đứng trong bếp sẽ không bao giờ có cái nhà cả. Chợt nhớ ngày ĐH, Đ có viết một truyện ngắn được đăng tên hình như là: Bà ngoại, mẹ và tôi. Cũng là 3 người đàn bà trong nhà, không còn nhớ truyện chính xác nó như thế nào. Nhưng chúng ta đã gặp nhau. Đêm qua nàng alo khoảng 2h, nay tôi gọi lại thì nàng bảo có chuyện đấy, ra tết nói, tôi thoáng lo lắng bởi những người đàn bà dẻo dai vô cùng nhưng những người đàn bà, cũng tổn thương đến tận cùng.

Có chuyện, giờ là phải làm quen với từ này, vì đời sống lúc nào cũng có chuyện cả. Hôm nay chợt nghĩ mỗi người như thùng thuốc nổ, chỉ là khi nào sẽ bùng.

Hồi chiều tôi có nhắc lại với H rằng: tôi đã nhận ra rằng cs tàn nhẫn và khắc nghiệt không phải vì cơm ăn áo mặc mà vì cách người ta đối xử với nhau. Và cs, hạnh phúc - niềm vui tuyệt vời cũng không gì khác từ việc người ta đối xử với nhau như thế nào. 

Về nhà, thêm một lần nữa tôi thấm câu của một anh chàng trong một bộ phim: ta làm gì với đời ta chỉ là một nửa của phương trình, nửa còn lại là ai ở bên cạnh ta khi ta làm những việc đó.

Em Tú xinh, yêu nhất đời đây :-)

9.1

Hôm nay ngồi lại không gian này, trong lúc chờ bạn, đọc nguyệt san số Tết, tờ yêu thích nhất.

 Một đoạn:

“Những ngày cuối năm, bỗng nhiên tôi hay bắt gặp mình sau mỗi ngày làm việc, vào lúc 6h30 chiều … đều đặn ngồi ở đấy, cái quán cà phê ngay góc phố… tôi uống một ly cà phê đen và hút một điếu thuốc, rồi về!

Mới hôm trước, tôi còn viết một bài tổng kết năm hoàn hảo và hạnh phúc. Tôi đã nghĩ mình đang sống những ngày vững chãi và hạnh phúc của một người phụ nữ giản dị. Thế nhưng, cuộc đời luôn đầy những bất ngờ và sẵn sàng lộn nhào ngay khi bạn không ngờ tới nhất. Và thế là tôi bắt gặp mình ngồi đó, gặm nhấm cuộc đời mình, nỗi buồn của mình, sự thất bại của mình …

Đã có nhiều năm, tôi dứt ra khỏi thành phố của mình, dứt ra khỏi gia đình của mình. Quay lưng lại với thành phố đầy rẫy những định kiến, sự khắc nghiệt và các mối ràng buộc. Tôi hoàn toàn tin rằng, xã hội giờ đã bước sang một trang mới, trang của những gia đình hạt nhân năng động … chúng ta chẳng còn đủ kiên nhẫn để mải miết lựa mình sống cùng với những người già bảo thủ bỗng dưng muốn kiểm soát cuộc đời mình. Chúng tôi dám chọn, dám quyết định, và dám trả giá cho lựa chọn cho mình.

Vậy mà giờ đây, khi tôi sống với những người đàn bà tất bật hy sinh … tôi mới hiểu rằng, chối bỏ họ, cũng như ta đang chối bỏ chính bản thân mình. Và tôi đứng dậy, về nhà đúng giờ … để cuộc sống ùa vào mình như nó vốn có … ”

(Trích bài của Linh Evil)

For L, sn 2012

Hôm nay là SN anh trai thứ hai.

Đã đổi tên anh trên điện thoại từ khi dùng cái bây giờ. Từ Lão già sang tên anh. Chỉ tên không thôi, kèm một cái ảnh anh đội nón lá ngồi trên thuyền trong một chuyến công tác nào đó. Cũng cái phone này em phát hiện ra một cái ảnh của em được lưu trong đó và em đã dùng nó làm hình nền, hình như anh đã lưu ảnh đó.

Vậy là mười năm từ ngày chúng ta ra trường. Mười năm chúng ta sống xa nhau, nhiều gián đoạn trong đờisống của nhau. Thời gian quả thật đáng kể, vừa sinh viên đó mà giờ cả hai bắt đầu có tóc bạc, anh thì lốm đốm rồi, em thì vài ba sợi. Chả mấy mà già. 

Em, năm nay đã có thể thả trôi mọi đau đáu về anh. Thấy bình thản rồi. Nhất là khi em trải qua một sự cố nữa cuối năm trước sang đến đầu năm nay. Em nhận ra mình chỉ trưởng thành sau sự cố. Và khi chúng ta ngồi cà phê giữa buổi làm thủ tục cho cái xe thứ 2 của anh chị, thì em biết mình đã thả trôi được. Chúc mừng anh trong bước đi đến điểm chín của cuộc đời, mà như em nghĩ nó rơi vào quãng 35-40. Với một người đàn ông trong suy nghĩ và quan niệm của em, anh thế là được rồi. 

Em, một lần nữa chúc mừng mình vì cả 3 người đàn ông quan trọng nhất trong cuộc đời em đến giờ đều là những người đàn ông thành đạt, theo nghĩa thành người và đạt được những điều số đông mong muốn. Em, rơi nhiều nước mắt vì anh nhưng như em vẫn nghĩ, chẳng có gì thừa trong cuộc đời này cả. Lần cuối là Tết vừa rồi, khi chúng ta có chút tranh luận và khi anh về nhà vào nửa đêm, chạy xe vô sân, đi qua phòng Mẹ, mở cửa: Mẹ, con say nhưng con đã về đến nhà nhé. Anh đã xứng đáng là con của Mẹ. Em nhận ra hơn bao giờ hết về sự kiên nhẫn và hy sinh của Mẹ, rằng làm Mẹ, chưa bao giờ đơn giản. Vì thế, làm con cũng phải cố gắng xứng đáng với điều ấy. Và anh đã xót em bằng hành động, là khi anh xứng đáng là anh của em. Từ anh, em cũng nhận ra một điều nữa là trong đời, người ta có duyên nhưng nợ nhau nữa thì mới có gắn bó. Nếu không nợ, chúng ta sẽ đi qua cuộc đời nhau như vô vàn những người dưng ngoài đường vẫn đi qua nhau hàng ngày. Nên, nếu được đau khổ và rơi nước mắt vì nhau, thì đó cũng coi là một phần của hạnh phúc.

Từ giờ trở đi, em chắc sẽ nhiều tiếng cười hơn.

Chúc mừng SN anh, lần thứ 34

Ngày cũ,

Hôm nay vô tình mua lại bộ TN có bản: Đôi khi em muốn khóc. Nghe lại và kỷ niệm cũng trở lại. Bản này gắn liền với anh. Khi nghe bản này những lần đầu, em đã không khóc, lần này ngồi nghe lại thì khóc. Có lẽ vì thời gian này em dễ dàng khóc như chưa bao giờ như vậy.

Khi ấy thì chính anh bảo: anh biết sao thích bài này rồi và có một động tác gì đó đồng cảm với lời nói, hình như là ôm em. Lúc ấy, có lẽ em không hiểu điều này như anh.

Năm nay em kết thúc những phù phiếm bởi biết bản thân lưu giữ khá nhiều phù phiếm từ sự tự tin và duy mỹ thái quá của mình. Em hối hận và hứa với mình sẽ sửa trong những năm tiếp theo. Điều ấy có nghĩa em đánh dấu một thay đổi lớn nữa của mình, khi 33. Em muốn, mình nhớ thay đổi này.

Em không sai khi cách đây khoảng 2 năm bảo mình lớn chậm. Thời gian với mình, chỉ là đủ lớn. Em không dám nghĩ đó là hơn hay thiệt so với người đời. Em không dám đối mặt với một so sánh nào. Vì em hồ nghi mình đã ích kỷ. Và em biết, khi mình 33 đã không còn có quyền phù phiếm nữa, nên muốn và hy vọng chỉ còn một lần này thôi, khóc như thế này, nghe tệ nhỉ nhưng nó có lẽ không thể là cái gì khác.

Hôm qua H vô tình trùng ý với em, khi nàng bảo nàng là loại lớn chậm mất rồi. Hai đứa ngồi cf từ 10h sáng đến 6h tối trong không gian ấm áp, đến khi ánh đèn vàng soi sáng thì đứng lên về, cf chiếm trọn một ngày nghỉ duy nhất của nàng trong tuần.

Khi em bước vào 33, đã luôn biết chắc rằng hạnh phúc là có thật, cũng biết rằng hạnh phúc mong manh, vô cùng mong manh. Nhưng không vì thế mà hoài nghi, mà thôi khao khát. Và hạnh phúc, một phần của nó cũng là dù mối tình cảm đã lắng nhưng vẫn lưu giữ được người. Cũng chính hôm qua khi ngồi với H thì có chia sẻ rằng sau này không biết thế nào nhưng đến giờ vẫn nghĩ rằng sẽ không bao giờ bỏ những người đàn ông đã đi qua trong đời với tư cách Người bạn - Người tình - Người đồng cảm, nhất định sẽ không bỏ, trừ khi người ta bỏ tôi thôi. Nhưng em tin rằng, không ai bỏ em cả.

Mỗi người đúng là đã trở thành một phần không thể thiếu của em. Làm nên em bây giờ. Chúng ta đã chẳng bao giờ nói cảm ơn nhau một lời nhưng tất cả hành động là thể hiện điều ấy. Nhưng năm nay, em muốn trong lời chúc năm mới sẽ là lời cảm ơn anh và một mong muốn cho năm mới của em là anh luôn ở bên em, dù anh ở đâu đó thôi, dù cả năm anh không gặp em lần nào, chỉ cần anh khỏe mạnh trong cuộc sống của anh là được rồi. Vì nhất định anh sẽ phải đi với em lâu dài, có thể đến khi chúng ta già, có thể sống cùng nhà, hoặc làm hàng xóm sát vách, nhỉ! Tại sao không chứ?!

Vì em lúc nào cũng yêu anh mà! Yêu như yêu một người bị giời đày!

Sau này nếu em có xuất bản một cuốn về Những người bị giời đày chẳng hạn, sẽ có em, có anh và có nhiều người bạn nữa. Mà có lẽ suy cho đến tận cùng, ai cũng là bị giời đày thôi, nhỉ! Chỉ là ít hay nhiều.

P/s: Viết đã lâu, lưu lại đây để năm sau và nhiều năm sau nữa có thể vẫn còn thấy nhau :-)

For H

Tôi bất giác suy nghĩ về những gì đã qua giữa chúng ta, tất cả chúng ta, trong những ngày này. Những ngày thêm vài thay đổi không vui, không buồn, chỉ xúc tác bởi sự trở lại của nàng, sự trở lại theo cảm nhận của riêng tôi. Dù đã không nhớ hết được những năm tháng, thời khắc.

Như hôm kia nàng bảo, khoảng thời gian này không đọc được cái gì ra hồn, vì một phần không còn nhận được những chia sẻ từ tôi. Tôi ừa òa nhớ lại đoạn đó, đoạn mà đọc bất cứ gì hay là share liền, là in ra, là mua, là gửi dù phiền mấy cũng gửi. Rằng tôi đã biết thì nhất định nàng cũng phải biết… Nhiều đến mức giờ tôi lại quên hết. Thật là lú lẫn.

Mà tôi quên nhiều thật. Nhiều thứ chỉ còn mờ mờ.

Cũng như khi nàng bốc máy lên, nhấn speaker và vẫn cái vẻ ồn ào, nồng nhiệt chẳng bao giờ cũ, ới hết đứa này đến đứa kia, kêu rằng ôi nhớ lắm, yêu lắm, như con trẻ. Tôi phì cười. Nhưng chợt nhận ra hình như khi chúng ta trở về con trẻ là chúng ta bắt đầu chững, bắt đầu già. Bắt đầu hoài niệm, bắt đầu nuối níu.

Tôi đã đùa rằng 2 năm nữa sẽ kỷ niệm long trọng dấu mốc đi hết nửa đời người của mình. Chỉ để kỷ niệm tôi có mặt trên đời, tôi sống và có nhiều nỗi vui muốn hét lên, nhiều nỗi buồn muốn tan biến, nhiều tội lỗi cần sám hối, nhiều vùng sáng cần trân trọng… Và tôi tha thiết với tất cả những điều ấy.

Những ngày này mới mơ hồ trở lại như những ngày xưa. Tôi mừng vì điều ấy. Mừng lắm vì đi qua những đổi thay của lòng người, lòng mình. Dù chúng ta có nhiều gián đoạn, có nhiều lúc trầm. Nhưng đến giờ thì tôi sâu sắc biết nàng mãi mãi, trọn vẹn một trái tim tử tế, nồng nàn cho dù có bao mệt mỏi. Tuyệt không bao giờ than trách ai, không bao giờ vì thế mà thiếu quan tâm tới người khác. Vì nàng hiểu cái giá của hạnh phúc, vì nàng đã đi đến tột cùng của đau khổ, cô đơn, nên nàng càng biết cần phải yêu thương vô bờ thì mới mong trái tim chính mình được sưởi ấm. Nàng không chịu nổi cô đơn. Nàng bản năng nguyên vẹn. Nàng không toan tính gì cho bản thân. Vì thế nàng luôn lận đận. Và sự tử tế của nàng, nhiều người biết nhưng cũng nhiều người buông tay.

Vì sợ,

sợ sự tử tế vì người ta biết người ta không đáp lại được.

Tôi có giúp chút nào giữ nàng ở lại bến bờ không?! Tôi có xứng đáng với sự nâng niu của nàng không?! Còn nhớ khi chia đường trở về đêm cuối cùng kỳ nghỉ trước, tôi nói rằng: mỗi người một số phận, và hãy đi trọn phận số của mình. Tự tin. Chân thành. Nồng ấm. Đừng dằn vặt. Đừng so sánh. Đừng rơi thêm nước mắt. Tôi sợ sự đau đớn của nàng, rất sợ. Vì tôi biết mình không chịu nổi xót xa. Có thể tôi nói cứng để mong nàng không thêm một giọt nước mắt nào vô ích nữa. Có thể tôi cũng không tin lắm vào số phận đâu. Nhưng thôi thì đó cũng là một cách làm cho đời sống dễ chịu, để đời sống trở nên hợp lý hơn, có thể.

Và dù có thế nào, tôi vẫn xin chọn một trái tim nồng nàn bản năng, trái tim tử tế dẫu có vì thế, nó hay bị bầm dập đi chăng nữa.

Tôi không đủ can đảm phủ nhận. Và tôi biết, nàng cũng vậy.

Tôi cũng biết sự gắn bó này đã chọn chúng ta. Và tôi hài lòng để nó lựa chọn mình.

Mãi mãi!

p/s: Dành cho H, 4 năm đã đi qua từ ngày tôi viết những dòng này cho nàng

Post để lưu lại chút ấm áp trong những ngày đông giá. Và để 10, 20 năm sau tôi vẫn còn có thể đọc lại, ở đây